Анекдоты про евреев. 50 самых смешных!


Пятьдесят лучших анкдотов про евреев. Итак, поехали!

Анекдот про евреев #1

Улица Дерибасовская. Возле кинотеатра «Уточкино» два приятеля разглядывают киноафишу и один другого спрашивает:

— Cёма, а что это за имя за такое Ихтиандр?

— Я тебя умоляю, ты шо, не знаешь? “Ихтиас” по-гречески – это рыба, “Андр” – человек.

— Слушай, ну так бы и написали Фишман. А то Ихтиандр, Ихтиандр…


Анекдот про евреев #2

Как говорил одесский банкир Сёма Мархович:

— Хорошая зарплата — это когда ты уже получаешь новую, а у тебя еще осталась старая.


Анекдот про евреев #3

Одесса. Школа. Учительница рассказывает:

— Дети, расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 км. Голубь летит со скоростью 100 км/ч. Итак, сколько времени понадобится голубю, чтобы долететь из Одессы до Киева? Вот ты, например, Монечка? Сколько? Пять с половиной часов? Монечка, ну шо тупица? Ну каких пять с половиной, если четко понятно, шо четыре с половиной!

— Роза Львовна, а шо голуби не люди? Им шо, не надо часик посидеть, подумать и отдохнуть?


Анекдот про евреев #4

Сидят в тюрьме два одессита. Один лежит, а второй всё время ходит туда-сюда по камере, туда-сюда, туда-сюда. Второму надоело и он говорит:

— Слушай, Моня, ты можешь успокоиться? Если ты ходишь туда-сюда по камере – это не значит, что ты не сидишь!


Анекдот про евреев #5

Итак, встречаются два приятеля. Один у другого просто спрашивает:

— Как дела?

Второй такой:

— Нюма, слушай. Я тебя прошу, только не начинай, а то сейчас опять начнётся: «как дела», «с кем дела», «где с этого моя доля», «давай в дело возьмём моего брата Беню».


Анекдот про евреев #6

— Ой, Фима, как неожиданно! Вы пришли отдать мне деньги, шо брали лет пять назад?

— Нет, я пришел получить процент за их хранение!


Анекдот про евреев #7

Современный офис. Старший работник бухгалтерии, Яков Абрамович, подводит итоги. К нему врывается в отдел руководитель офиса и кричит:

— Яков Абрамович, я вас умоляю. У нас самый современнейший офис, у вас самый лучший компьютер в фирме. А вы этими счетами туда-сюда, этими косточками туда-сюда. Всё это громко. Мне просто неудобно перед клиентами. Понимаете? Вы бы как-нибудь это аккуратно это делали или работали бы за компьютером.

— Молодой человек, извините, Роман Александрович. У меня есть пару слов сказать за бухгалтерию. Дело в том, что я уже очень давно работаю в этом направлении. Я уже закрыл такое количество, с помощью этих счет, финансовых операций, что вам даже и не снилось. Когда я это делал впервые – вы еще ходили пешком под стол. Так вот представьте себе: к вам внезапно влетает внезапно налоговая инспекция, шухер неимоверный «Руки за голову, всем стоять, сидеть, лежать» — в общем, шухер. Ну шо вы, когда вы успеете закрыть этот компьютер с этой программой, где были какие-то финансовые операции? Не успеете! А я себе спокойненько беру счеты, поднимаю руки вверх и все косточки съезжают на одну сторону, а? И пускай они после этого еще что-то докажут.


Анекдот про евреев #8

Одесская мудрость: главная проблема умных людей – они думают, шо другие тоже думают.


Анекдот про евреев #9

Одесское ателье по пошиву одежды. Старый портной, Давид Исаакович, перемеряет отрез ткани. Меряет очень внимательно, так и так. Тщательно меряет уже полчаса. Уже даже не выдержал клиент:

— Давид Исаакович, ну шо вы там всё меряете и меряете? Вы, наверное, хотите шо бы им вам шо-то досталось?

— Боречка, дорогой мой. Мне достанется по любому. Я хочу, шо бы им вам тоже что-то осталось.


Анекдот про евреев #10

Мама и дочка приходят в театр оперы и балета на оперу «Евгений Онегин». Спустя какое-то время мама обращается к дочке:

— Роза, Роза, скажи, пожалуйста, а Онегин – еврей?

— Нет, мама. Онегин – не еврей.

— Угум, угум. Хорошо-хорошо… Роза, скажи, пожалуйста, а Ленский – еврей?

— Да, мама, да. Ленский – еврей! Вы довольны?

— Как я могу быть довольна? Они же его убьют!


Анекдот про евреев #11

Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса своего тестя!

— Та… Это ж опечатка! Не долю, а дулю!


Анекдот про евреев #12

В поезде в одном купе едут Рабинович и незнакомый ему человек. Рабинович всё время тяжело вздыхает. Товарищ по купе не выдерживает и начинает Рабиновичу задавать вопросы:Скажите, у вас всё нормально?

— Эх, да. Всё нормально… Эх.

— А с детьми у вас всё нормально?

— Эх… И с детьми у меня всё нормально.

— А с бизнесом у вас всё нормально?

— Ох… И с бизнесом у меня всё нормально.

— У вас точно всё нормально?

— Эх… У меня точно всё нормально.

— Так почему же вы тогда так тяжело вздыхаете?

— Эх… Вы не поверите. Просто мы так дышим.


Анекдот про евреев #13

Одесский офис. Идёт собеседование при приёме на работу. На должность главного бухгалтера компании претендует Борис Гольдман. Ему задают вопрос:

— Борис Моисеевич, скажите, пожалуйста, а сколько будет дважды два?

— Сколько-сколько… Сколько будет дважды два? Сколько скажете, столько и будет!


Анекдот про евреев #14

— Цапирович, а почему в вашей квартире раньше было такое разнообразие цветов, а сейчас только одни кактусы?

— Вы понимаете, дело в том, что нам поставили счётчики на воду.


Анекдот про евреев #15

Дерибасовская коммунальная квартира. Тётя Сара моется в душе. За ней подглядывает сосед Боря – поставил табуретку, залез на неё и через стеклянную часть двери подглядывает. Тут она его замечает и говорит:

— Боря, шо такое? Ты шо, никогда не видел голую женщину?

— Тётя Сара, я вас умоляю. Положите моё мыло и я пойду спокойно кушать свой борщ


Анекдот про евреев #16

Мама приводит Лёву в престижную частную одесскую школу на поступление. Преподаватель задаёт Лёве вопрос:

— Сколько вы знаете времён года?

Лёва, не задумываясь, отвечает:

— Шесть!

— Молодой человек, соберитесь, пожалуйста. Сколько вы знаете времён года?

— Шесть!

Конечно же по результатам собеседования Лёва никуда не проходит. Они расстроенные с мамой выходят из частной престижной одесской школы. Мама говорит:

— Теперь Лёва таки объясни шо это было?

— Мама, ну честно, я не знаю никаких других времён года, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолла, Лусье, Чайковского и Глазунова.

— Лёва, Лёва… А как же Десятников?





30.06.2021