Анекдоты про евреев. 50 самых смешных!
Пятьдесят лучших анкдотов про евреев. Итак, поехали!
Улица Дерибасовская. Возле кинотеатра «Уточкино» два приятеля разглядывают киноафишу и один другого спрашивает:
— Cёма, а что это за имя за такое Ихтиандр?
— Я тебя умоляю, ты шо, не знаешь? “Ихтиас” по-гречески – это рыба, “Андр” – человек.
— Слушай, ну так бы и написали Фишман. А то Ихтиандр, Ихтиандр…
Как говорил одесский банкир Сёма Мархович:
— Хорошая зарплата — это когда ты уже получаешь новую, а у тебя еще осталась старая.
Одесса. Школа. Учительница рассказывает:
— Дети, расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 км. Голубь летит со скоростью 100 км/ч. Итак, сколько времени понадобится голубю, чтобы долететь из Одессы до Киева? Вот ты, например, Монечка? Сколько? Пять с половиной часов? Монечка, ну шо тупица? Ну каких пять с половиной, если четко понятно, шо четыре с половиной!
— Роза Львовна, а шо голуби не люди? Им шо, не надо часик посидеть, подумать и отдохнуть?
Сидят в тюрьме два одессита. Один лежит, а второй всё время ходит туда-сюда по камере, туда-сюда, туда-сюда. Второму надоело и он говорит:
— Слушай, Моня, ты можешь успокоиться? Если ты ходишь туда-сюда по камере – это не значит, что ты не сидишь!
Итак, встречаются два приятеля. Один у другого просто спрашивает:
— Как дела?
Второй такой:
— Нюма, слушай. Я тебя прошу, только не начинай, а то сейчас опять начнётся: «как дела», «с кем дела», «где с этого моя доля», «давай в дело возьмём моего брата Беню».
— Ой, Фима, как неожиданно! Вы пришли отдать мне деньги, шо брали лет пять назад?
— Нет, я пришел получить процент за их хранение!
Современный офис. Старший работник бухгалтерии, Яков Абрамович, подводит итоги. К нему врывается в отдел руководитель офиса и кричит:
— Яков Абрамович, я вас умоляю. У нас самый современнейший офис, у вас самый лучший компьютер в фирме. А вы этими счетами туда-сюда, этими косточками туда-сюда. Всё это громко. Мне просто неудобно перед клиентами. Понимаете? Вы бы как-нибудь это аккуратно это делали или работали бы за компьютером.
— Молодой человек, извините, Роман Александрович. У меня есть пару слов сказать за бухгалтерию. Дело в том, что я уже очень давно работаю в этом направлении. Я уже закрыл такое количество, с помощью этих счет, финансовых операций, что вам даже и не снилось. Когда я это делал впервые – вы еще ходили пешком под стол. Так вот представьте себе: к вам внезапно влетает внезапно налоговая инспекция, шухер неимоверный «Руки за голову, всем стоять, сидеть, лежать» — в общем, шухер. Ну шо вы, когда вы успеете закрыть этот компьютер с этой программой, где были какие-то финансовые операции? Не успеете! А я себе спокойненько беру счеты, поднимаю руки вверх и все косточки съезжают на одну сторону, а? И пускай они после этого еще что-то докажут.
Одесская мудрость: главная проблема умных людей – они думают, шо другие тоже думают.
Одесское ателье по пошиву одежды. Старый портной, Давид Исаакович, перемеряет отрез ткани. Меряет очень внимательно, так и так. Тщательно меряет уже полчаса. Уже даже не выдержал клиент:
— Давид Исаакович, ну шо вы там всё меряете и меряете? Вы, наверное, хотите шо бы им вам шо-то досталось?
— Боречка, дорогой мой. Мне достанется по любому. Я хочу, шо бы им вам тоже что-то осталось.
Мама и дочка приходят в театр оперы и балета на оперу «Евгений Онегин». Спустя какое-то время мама обращается к дочке:
— Роза, Роза, скажи, пожалуйста, а Онегин – еврей?
— Нет, мама. Онегин – не еврей.
— Угум, угум. Хорошо-хорошо… Роза, скажи, пожалуйста, а Ленский – еврей?
— Да, мама, да. Ленский – еврей! Вы довольны?
— Как я могу быть довольна? Они же его убьют!
— Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса своего тестя!
— Та… Это ж опечатка! Не долю, а дулю!
В поезде в одном купе едут Рабинович и незнакомый ему человек. Рабинович всё время тяжело вздыхает. Товарищ по купе не выдерживает и начинает Рабиновичу задавать вопросы:Скажите, у вас всё нормально?
— Эх, да. Всё нормально… Эх.
— А с детьми у вас всё нормально?
— Эх… И с детьми у меня всё нормально.
— А с бизнесом у вас всё нормально?
— Ох… И с бизнесом у меня всё нормально.
— У вас точно всё нормально?
— Эх… У меня точно всё нормально.
— Так почему же вы тогда так тяжело вздыхаете?
— Эх… Вы не поверите. Просто мы так дышим.
Одесский офис. Идёт собеседование при приёме на работу. На должность главного бухгалтера компании претендует Борис Гольдман. Ему задают вопрос:
— Борис Моисеевич, скажите, пожалуйста, а сколько будет дважды два?
— Сколько-сколько… Сколько будет дважды два? Сколько скажете, столько и будет!
— Цапирович, а почему в вашей квартире раньше было такое разнообразие цветов, а сейчас только одни кактусы?
— Вы понимаете, дело в том, что нам поставили счётчики на воду.
Дерибасовская коммунальная квартира. Тётя Сара моется в душе. За ней подглядывает сосед Боря – поставил табуретку, залез на неё и через стеклянную часть двери подглядывает. Тут она его замечает и говорит:
— Боря, шо такое? Ты шо, никогда не видел голую женщину?
— Тётя Сара, я вас умоляю. Положите моё мыло и я пойду спокойно кушать свой борщ
Мама приводит Лёву в престижную частную одесскую школу на поступление. Преподаватель задаёт Лёве вопрос:
— Сколько вы знаете времён года?
Лёва, не задумываясь, отвечает:
— Шесть!
— Молодой человек, соберитесь, пожалуйста. Сколько вы знаете времён года?
— Шесть!
Конечно же по результатам собеседования Лёва никуда не проходит. Они расстроенные с мамой выходят из частной престижной одесской школы. Мама говорит:
— Теперь Лёва таки объясни шо это было?
— Мама, ну честно, я не знаю никаких других времён года, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолла, Лусье, Чайковского и Глазунова.
— Лёва, Лёва… А как же Десятников?
30.06.2021
