📌Анекдот про Халяву!


Встречаются два одессита: 
— Мойша, ты знаешь о том, что на Дерибасовской открылся бордель? 
— Нет, а ты там был? 
— Да! 
— Ну и что? 
— Захожу, а там две двери, налево блондинки, направо брюнетки… 
— И ?
— Ну ты же знаешь, я люблю брюнеток, иду в правую дверь… А там еще две двери, налево толстые, направо худые, ну ты знаешь, я предпочитаю худых… Ну я иду в правую дверь… 
— И что там? 
— Там, ты не поверишь, опять две двери, налево «за деньги», направо «задаром». Мойша, я конечно выбрал «задаром» и знаешь где я оказался? 
— И где??? 
— Таки на Дерибасовской!


Бублик, полученный на халяву, по вкусовым качествам приближается к круассану.


— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.


Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко…
Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку «БЕСПЛАТНО».
Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало…
Халява, дорогие мои, вещь коварная.


Лайфхак: если завести ребенка на год позже друзей или родственников — будет на халяву доставаться дофига детской одежды и и других полезных штук


Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.


Друган рассказал только что…

По его словам, самая модная фишка среди «наших» там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки — бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше — проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй — на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков — один проиграл, второй выиграл.
…. Глубокой ночью, выползая из казино «на бровях», и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.


Интервью у главврача клиники:
— Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
— Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.


Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить:
у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — жена рассказывала.


Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк…. потом говорит:

  • Мужик выпить хочешь?
  • Давай!
    Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
    трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
  • Мужик, ты что дурак?
  • Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

Халявой раньше
называлось голенище
сапога. В целях экономии
старую халяву использовали
для новых сапог. Отсюда
и пошла фраза
НА ХАЛЯВУ


Telegram


09.06.2021