Анекдот о невестах


Мама Фира говорит своему Монечке:
— Моня, таки тебе уже пора жениться.
— Но на ком, мама?
— Ну вначале ты женишься на украинке.
— Но почему именно на украинке?
— Ой, Моня, ты шо, не знаешь, как они готовят? Эти борщи, вареники! Будешь всегда накормлен у меня! А когда накушаешься, тут же разводись! И женись на нашей Розе.
— А зачем на Розе?
— Как зачем? Шоб у вас были хорошие еврейские дети! Но когда дети уже вырастут, тут же разводись! И женись на молдаванке.
— Мама, а почему на молдаванке?
— Ой, Монечка, как они хоронят! Как хоронят!


— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!


Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?


— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?


— А кем был первый психотерапевт? — Конечно евреем! — А почему ты так уверен? — Потому что только еврей мог придумать, как разговаривать с людьми за деньги


— Абрам, как жизнь? — Плохо! Моя жена спит с лордом Лестером. — Да уж, плохо. — Правда, я сплю с женой лорда Лестера! — Так это ж хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Да, плохо… — Правда, и у его жены от меня двое детей. — Но тогда вы в расчёте? — Какое в расчёте? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев!


У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!


Еврей, доехав до дома на такси,
выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк
выронил…
Услышав это, таксист нажимает на
газ и сматывается. Еврей, глядя
вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда
работает…



04.06.2021