📌Анекдот про женские проблемы


Разговаривают две женщины в купе, одна-другой говорит:

— Знаешь, у меня прям не жизнь, а какая-то тоска…

— Так заведи себе любовника и бери с него там, ну 500 баксов в месяц.

— Это где где такого взять то.

— Не знаю тогда заведи двух и бери с них по 250 баксов.

— Это тоже, знаешь, проблематично.

— Ну, тогда заведи четверых и бери с них по 125.

Мужик такой с верхней полки просыпается и говорит:

— Женщины, вы там когда до 5 долларов дайдёте, разбудите.


Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие
каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

«Невеста» рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и
спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»


Разговаривают две женщины:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест!


Разговаривают две подруги:
— Что-то твоего Васьки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.


Разговаривают две подруги:
— Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
— И ты поверила!?
— Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!


Разговаривают две женщины, большие любительницы собак:
— Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?
— Хороший парень, но плохо поддается дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!


Разговаривают две блондинки:
— Не знаешь, можно ли где-нибудь заказать, чтобы в дверцу холодильника вставили глазок?
— А зачем тебе это?
— Да ты только представь!
Можно будет увидеть, что есть в холодильнике, не открывая дверцу!
Ну а главное – можно будет наконец-то разгадать секрет:
— Горит ли свет в холодильнике, когда дверца закрыта!


Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры
сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим
вином гостей напоил.


Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: - Мой муж как ламборгини, быстрый
и надежный.
2ая: - А мой муж как порше, мощный и
красивый. Зая: - А мой как москвич старый, без подсоса не заводится…



03.06.2021