📌Анекдот про измены

Анекдоты про измену. Когда кто-то в семье начинает ходить налево, это очень не хорошо, но, и в этой ситуации есть место для шуток. Здесь мы подобрали для вас анекдоты про измену.

*****

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:

— Сегодня домой не жди!  Получаю ответную:

— Гарантируешь?

*****

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка! — Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

*****

Из показаний в полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса». 

*****

Уважаемая соседка с 7 этажа! Перестаньте так кричать, когда занимаетесь любовью! Я была с Вашим мужем, ничего особенного.

*****

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

 — Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

— Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня.

— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала ее испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?

— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.

— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина. — Да [капец], — кивнул тот… 

*****

Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.

— Я не знал, что ты любишь серьги

— Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги

— И с каких пор ты так считаешь? — С тех самых, когда жена нашла их в постели…

*****

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.

— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.

— Там моя жена развлекается с нашим соседом!

— Тысячу долларов за один выстрел.

— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.

— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.

— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

*****

На передаче «Детектор правды» муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею. Жена обиделась, но не ушла.

*****

Братаааан! У меня сын родился!!!

— Поздравляю, дружище! Как жена?

— Жена узнает — ах#еет!

*****

Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит:

— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?

Мише это не нравится, но будучи другом Яши, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:

— Мой друг Робинович спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.

Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. А ты, возможно еще застанешь самое интересное.

*****

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:

— Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед.

Все шагнули вперед, кроме одного — честного мужа.

Апостол Петр: — Ну, что ж… Все в Ад. И глухой тоже.

*****

28.05.2021